"ПРЕРВАННОЕ ТЕЧЕНИЕ ЛЮБВИ" или травма покинутого ребёнка

Многие годы занимаясь консультированием и проводя группы по семейным расстановкам, мне как и другим моим коллегам пришлось столкнуться с одной очень распространенной травмой, травмой покинутого в детстве ребёнка.
Я хочу поделиться с вами своими наблюдениями, чтобы вы смогли распознать её в себе или в своём партнёре, осознали и попробовали её исцелить .
Едва родившись, мы уже любим свою мать. Ещё в утробе, мы ощущаем с ней полное единение. Мы есть кровь, кожа, кусочек тела своей матери. Если в первые годы жизни мать по какой то причине покидает своего ребёнка : командировка, отъезд на отдых, круглосуточные садики, рождение младшего брата или сестры, болезнь, из за которой пришлось лежать в больнице одному, всё это воспринимается буквально как потеря физической части тела самого себя. Как если бы вдруг у ребёнка в какоой то момент не оказалось ноги или руки. Боль расставания настолько глубока и невыносима, что на каком то глубоком бессознательном уровне может появиться вывод :" Любить страшно, любить больно, ведь в какой то неожиданный момент меня могут оставить, предать, а я ещё раз такую боль вынести не смогу".
Возникает «Прерванное течение любви». Травма тем сильнее, чем чаще она подкреплялась подобной ситуацией – возможно ребёнок жил с много работающими или часто отъезжающими родителями, или его на всё лето отвозили к бабушке, и он каждый год переживал травму покинутого или в маленьком возрасте уехал учиться в другую страну.
Во взрослом возрасте эта травма выражается тем, что как только человек чувствует, что его охватывает сильное влечение или чувство любви к партнёру, он начинает бессознательно разрушать отношения, не давая им перерасти во что то важное и глубокое. Словно не желая привязываться чрезмерно. Ведь для него физически невыносимо снова пережить боль любого расставания.
В итоге однажды партнёру такого человека рано или поздно приходится столкнуться с этой теневой и разрушающей всё хорошее частью. И это всегда очень болезненный опыт.
Как же так, только что вы говорили о совместном будущем, строили какие то планы, радовались друг другу и вдруг вместо любящего, нежного и доброго перед вами возникает раздраженная, критикующая и на всё обижающаяся часть, которая может даже заявить, что вы – не самое важное, что есть у него в жизни или же в один из вечеров вам приходит смс: «Всё кончено. Не звони мне больше»
В начале отношений партнёр пытается разобраться, что не так, в чём причина такой перемены, ведь только вчера всё было идеально? И разумеется эта травмированая часть выдаст вам полный комплекс обвинений. Чаще всего это упрёки в том, что вы проявляете недостаточно внимания к нему, а иногда это вообще какие то невразумительные объяснения, почему вы не можете быть вместе. И если вы эмоционально на это отреагировали, стали просить прощения, оправдываться и в дальнейшем пытаться исправиться – вы проиграли, вы попали в его ловушку.
Его цель достигнута. С одной стороны взрыв эмоций дал много энергии, нужного внимания, а с другой,после примирения, и новую порцию так нужной ему любви.
На некоторое время всё становится даже лучше чем было, но это лишь на время. Постепенно после каждого нового взрыва вы начинаете чувствовать страх, с одной стороны это опасность что то снова сделать не так и запустить новую порцию упрёков и недовольства, с другой стороны ощущение жизни на спящем вулкане – ты никогда не знаешь, когда он взорвётся. Это настоящая шизофрения - раздвоение личности, постепенно превращает и вас в истеричную личность, в этих отношениях никогда невозможно расслабиться.
Любовь постепенно начинает уходить из отношений, сердце любящего закрывается. Первое время она ещё держится на том, что после каждой «бури» партнёр становится ещё более внимательным, ещё более любящим. Он устраивает немыслимые сюрпризы, дарит подарки или становится добрым, ласковым и нежным...Кажется, что всё снова наладилось и рядом с тобой – он, тот кого ты по настоящему любишь. Но увы, история повторяется. Больше невозможно находится в покое – ты никогда не знаешь, когда снова появится эта бушующая часть. Одной рукой он отталкивает тебя, другой прижимает к себе ещё крепче. Отношения приобретают болезненный характер. Их хочется оставить, вернутся в свою собственную жизнь. Но вас начинают удерживать клятвами и обещаниями «Это в последний раз. Ты знаешь как сильно я тебя люблю. Ты посмотришь, больше такого не будет.» И самая центральная фраза - это описание того, что вы самый лучший, самый понимающий, самый преданный в мире партнёр. И чтобы быть этим «самым самым» в жертву приносится своя собственная жизнь. Сначала это отказ от друзей – партнёр требует вашего предельного внимания к себе, а особенно когда ему плохо, а потом и ограничение вашей свободы. В моменты своей слабости он может просить: «Поддержи меня, мне так плохо. Побудь со мной. Не оставляй меня сейчас одного», отказать невозможно, потому что в эти моменты вы видите перед собой маленького ребёнка, которого невозможно бросить в беде. Он так трогателен и искренен в этом. К сожалению, мы так часто слишком много значения придаём каким то красивым фразам:"Я никого не любил так сильно. Со мной такое в первый раз".
Казалось бы - почему мы не можем выйти из таких отношений? Да потому что в период их "нормальности" он действительно "лучший" и вы его любите. Вам трудно оставить его. А иногда ещё и потому, что в ход идут серьезные аргументы: наиболее травмированные могут неожиданно серьезно заболевать или время от времени намекать на самоубийство. Или же вы знаете, что в ваше отсутствие в ход пойдёт алкоголь или наркотики, а возможно поход к другим партнёрам, «более понимающим».
В какой то момент вы можете стать созависимыми. Ему нужна ваша поддержка и внимание в трудный момент , а вы нуждаетесь быть «особенным» в его жизни, ведь рядом с ним легко почувствовать свою важность, нужность а иногда и превосходство. «Он любит только меня. Он слушается только меня. Он нуждается только во мне».
Но ваша собственная жизнь разрушена. Вы не имеете права на собственную жизнь. Ведь ОН будет недоволен, ведь ЭТО может снова вызвать «бурю».
Почему возникают такие сцены? Потому что выброс злости, крики и выяснения отношений – это всегда выброс энергии, в том числе и деструктивной. На какое то время всем становится легче. Он же не может вам всё время говорить :«Мне плохо, у меня нет сил, помоги мне пожалуйста, поддержи меня, я нуждаюсь в тебе». Травма создаёт блоки в течении энергии в теле и человек часто чувствует себя лишённым физических сил. Он нуждается в подпитке, но не хочет всё время показывать свою зависимость и постоянно просить вас о помощи, ведь в таком случае ему приходётся признать перед вами свою слабость.
И тогда возникают эти «бури». Цель достигнута – освобождение от негативных эмоций, получение новой порции любви и заботы и доказательств своей нужности и важности.
Зависимые люди часто помимо вас имеют подружек или друзей, к которым им нужно обращаться за поддержкой в те моменты, когда вы не выдерживаете и уходите, или же молчите, сохраняя холодную дистанцию. Они расказывают другим – какой вы нехороший и как несправедливо вы с ним обращаетесь. Им нужно поделиться и получить от другого необходимую порцию сочувствия, энергии и любви. Другие люди начинают играть в его жизни гораздо большие роли, чем человек, с которым он живёт. За это сочувствующий получает титул «лучшего друга или подруги» дающий ему самому также необходимую дополнительную энергию признания и нужности,важности. Иногда именно они становятся в последствии любовницами и любовниками, как в плату за долгое служение и понимание. Спросите, а им зачем это нужно? Опять таки, есть люди-вершители чужих судеб, прирожденные советчики и прокуроры, раздающие направо и налево вердикт «виновен», но ещё что более важно –«Во мне нуждаются, мне доверяют, я управляю жизнью других». Они тоже получают свою выгоду от таких отношений.

Обратите внимание : зависимые чаще всего выбирают сильного партнёра, у которого много энергии, поддержки и затем паразитируют на нем, лишая его харизмы, собственного предназначения и успеха. Сломав его, они ищут следующего, который будет снова восхищаться им некоторое время и который придаст его жизни новый смысл и наполнит новыми позитивными эмоциями.
"Старый" же партнёр годами восстанавливает себя и свою нервную систему.
Вторая причина – почему вы миритесь с такими отношениями уходит корнями в ваше детство. Этот сценарий поведения вам знаком, кто то из родителей уже приучил вас к такой модели поведения. И вы научились мирится с этим. То, что для «нормального» человека кажется неприемлимым поыведением, для вас является обычной жизненной ситуацией.

Как прервать этот паттерн?
1. Вам необходимо осознавать свою ценность и быть полностью реализованным в своей собственной жизни. Вам нужно взять ответственность за свою жизнь на самого себя. Только в этом случае вы не попадаете в созависимость. Вам нужно не бояться потерять такого партнёра. Лучше дать понять в самом начале отношений, что вы не будете играть в эти игры. Для этого у вас должна быть своя хорошая работа, материальная стабильность, свои друзья, своё любимое хоби. И с появлением партнёра это не должно быть полностью разрушено. Если вы прочно стоите на ногах – вы реже попадаете в такие отношения или же вы можете противостоять им, требуя к себе уважительного отношения. Материальная зависимость разрушает вашу свободу. Если вы нуждаетесь в его поддержке или живёте на его территории – вы не можете полностью отстаивать право на свое собственное пространство.
2. В самом начале отношений вам нужно выработать стратегию здорового поведения. При проявлении агрессии, недовольства и деструктивного поведения – не вступать в конфликт, не спорить, не доказывать обратное. Вам нужно понимать, что в данный момент вас не слышат. Если вы спокойно выслушаете все претензии, не пытаясь себя защитить – вы уже выиграли. «Да ты прав» - но сказать это спокойно, понимая что к вам это никак не относится. Что он это кричит кому то другому из своего прошлого и пытается что то доказать самому себе. Всё, чтобы вы не предприняли в данный момент будет его только бесить. Возможно вам стоит добавить: «я над этим подумаю и позже дам ответ». Помните, он хочет вашего повышенного внимания к себе. У него поднялась травма. Он внутренне делает всё, чтобы вы его покинули. А вы не хлопайте дверью – просто дайте его пару выйти, не реагируя на происходящее. Нужно быть готовым ко всему. Вас будут провоцировать на выброс энергии всеми возможными способами, нажимая на все кнопки, которые сработали прошлый раз. «Вы плохой друг, плохая хозяйка, плохая мать ...В доме неубранно, ничего не найти» и так далее... Думаю вы знаете уже этот набор , который всегда идёт в ход в подобном случае. Возможно если это не сработает, последует сбор чемодана и отъезд к друзьям или в неизвестном направлении, потому что он не может здесь больше находиться(возможно даже что ему нужна была эта ссора как предлог, чтобы куда то уехать)
3. На следующий день не нужно делать вид, что ничего не случилось. Не нужно угодливо заваёвывать его расположение. Продолжайте свою жизнь. И когда вы почувствуете, что здоровая часть вернулась, найдите правильные слова, чтобы обсудить то, что происходило в момент конфликта. Обсудите возможный вариант поведения в таких случаях, если они повторятся в будущем – скажем, что вы удаляетесь в свою комнату, или уходите из дома, давая возможность теперь побыть ему самому с собой. Конечно предварительно выслушав его. Обязательно подчеркните, что вы не разрешаете ему так с собой обходится в будущем и просите конструктивного разрешения вашего конфликта. Добавьте, что вы верите в то, что он сможет с этим справляться по другому, не разрушая всё вокруг себя, и ваше внимание и вашу любовь он может получать здоровым способом – достигая чего либо важного для себя(и вы сможете им гордиться) или делая чт-ото для вас как для пары. Повторяю ещё раз – если вы боитесь его потерять, так как вы одиноки, несчастны сами по себе или не стоите на собственных ногах в материальном плане, у вас такой диалог не получится.
4. Не ждите удобного случая показать свою любовь и расположенность в будущем. Не дожидайтесь новой порции взрыва. Не должно быть взаимосвязи – что вы проявляете чувства только если он привлёк ваше внимание. Обнимайте как можно чаще таких людей..В Aмерике есть так называемая “Hugging therapy”. Это способ излечения подобной травмы. Долгие и любящие объятия, о которых не нужно просить. Делайте это везде, делайте это неожиданно, чтобы ваш партнёр чувствовал себя любимым. Не скупитесь на слова любви и благодарности, не считайте, что он вам "должен". Знаки внимания должны быть всегда – неожиданные любящие смс–ки, сердечки и вечёлые картинки. «Я помню о тебе, я с тобой»
5. Понимайте, что у партнёра с такой травмой внутри много страхов и тревог, с которыми он сам не всегда справляется. Если в его жизни появляется что то новое – новая работа, новая должность, новая квартира или рождение ребёнка, травма усугубляется. Так как он пока не знает как с этим обходиться.
Особое затруднение они испытывают, когда приходится двигаться в одиночку. Делать незнакомые вещи. Поговорите об этом. Я заметила, что почти все пары рассходятся и теряют связь друг с другом из-за ошибок в коммуникации. Проще обидеться и молчать, чем проговаривать это друг с другом из страха показать свою боль или слабость , и снова быть непринятым, отвергнутым другим. Человек с этой травмой нуждается в советах других. Он зависим от постороннего мнения. Для него иногда проще обсудить это с кем то на стороне – какой то подружкой, которая будет поддерживать только его правоту и давать ему ощущение уверенности в себе.
6. Не оставляйте его одного, когда он нуждается - не закрывайте за собой дверь с угрозой больше не возращаться, ведь его больная часть именно к этому вас и подталкивает. Если вы не выдерживаете, говорите что оставляете его на время, на несколько дней. Потому что вам тоже нужно восстановиться. Возможно это несколько дней молчания. Не заставляйте его унижаться, плакать, просить. Вы уже показали, чтто для вас такое поведение неприемлемо. Или уходите навсегда или садитесь за стол переговоров. Скажите, что когда он будет готов, вы хотите с ним всё обсудить вместе и понять как вам вести себя в следующий раз, если это снова повторится. Но не будьте высокомерны в этом. Что вы "большая" а он "маленький"... Вы должны дать понять, что вы на равных, что вы тоже не знаете, как вам обоим лучше справиться с этим. Нет готовых рецептов. Ищите свой.
7. Ответственность за происходящее необходимо разделить поравну. Это значит не брать на себя лишнее. Вина за происходящее делится поравну. Выполняйте только свою часть работы , давая возможность расти себе и давая возможность расти другому в собственных трудностях. Всё, что вы можете – это сочувствие и вера в то, что со своей частью трудностей ваш партнёр в состоянии справится сам. Не поддерживайте его в том, что другие виноваты в происходящем. Помогите ему понять, что свою жизнь он создает сам. Им нужно учиться не падать духом в ситуациях, когда что то идёт не так как хотелось бы. Нужно помочь сконцентрироваться на решении приходящих задач с пониманием важности роста в случае победы над ними. Им нужно учиться принимать и отказы и поражения, как важный опыт в жизни.
8. Не будьте для своего партнёра «лучшей мамочкой», а также терапевтом, психологом или целителем. Так вы сами снова ставите его в зависимое положение и отношения развиваются не на равных. Есть специально обученные люди-профессионалы, есть семинары, лекции на Youtube и так далее. Если вы вынуждены постоянно наставлять своего партнёра – отношения станут невозможными. И прежде всего расстроятся сексуальные отношения. Вы можете помочь ему найти нужное и оставаться для него на равных, веря в его собственную мудрость. В противном случае, у вас в семье появляется ещё один «сыночек». Спросите у партнёра - ему нужна "его женщина" или "терапевт".
9. Чаще всего эти люди – нервные по своей природе. Печаль-основной их спутник. Они легко впадают в уныние, плачут и манипулируют проявлением своих эмоций – «посмотри, это ты меня довела и мне плохо» . Таким образом он вызывает вашу жалость. Резкая смена настроения гарантирована. Ваша помощь заключается в простых средствах воздействия на психику – здоровому образу жизни: приучите себя к обязательным прогулкам перед сном, бассейну, правильному здоровому питанию, ароматерапии в доме(запахи способны моделировать нужное настроение), тёплые ванны с солями, спокойная расслабляющая музыка в доме, уютная обстановка. В общем всё то, что будет приносить ежедневное расслабление. Помните, что любой стресс(даже поездка в отпуск) может спровоцировать эту травму, если в теле создалось напряжение. Хорошо практиковать массаж друг другу, поглаживание, целительное касание:«Я здесь, я рядом». Помните как в фильме "Аватар" здоровались друг с другом?- «Я ТЕБЯ ВИЖУ»
Так вот – это самое основное , создавать ощущение, что я вижу – твою боль, твою неуверенность в себе, твою травму, ты принят мною таким какой ты есть, ты не будешь мною за это отвергнут. Но чтобы отношения наши сохраились долго, давай найдём способ излечить это.
И оставайтесь верными также своему пути, своему предназначению, своему росту. Речь как всегда идёт о баллансе – давать и брать.

Ну и конечно же не хочу обойти вниманием вас, если вы и есть этот "покинутый в детстве ребёнок"
Поймите, что ваше поле заставляет других оставлять вас. Вы в жизни часто будете попадать в ситуации "быть отвергнутым", как будто вы сами просите других делать это с вами снова и снова.

И если вас по настоящему это уже "достало" - ваша задача: перестать всё время смотреть в прошлое, а развернуться лицом к своему будущему и вырастить в себе сильную здоровую и взрослую часть. Не важно, что там в прошлом происходило. Однажды сделайте перепросмотр своей жизни с необходимыми выводами и идите дальше.

Это значит:
1.Примите в себе эту «тёмную сторону» своей души с пониманием и любовью.
2. Возьмите ответственность на себя за происходящее, то есть перестать обвинять других в собственных неудачах. Прекратите играть роль "жертвы"
2. Не ищите больше жалости и сочувствия у других, рассказывая им о своём "плохом партнёре", "плохом начальстве", "плохих родителях" или страшные истории своего детства.
3. Найдите собственный источник удовлетворения - хорошее хобби или интересную работу. Займитесь подходящим видом спорта, понимая, что хорошие эмоции можно зарабатывать самому. А позитивное внимание и любовь других можно получить более здоровым способом - поддерживая других в трудную минуту или заботясь о тех, кто рядом.
4. Обучайтесь. Повышайте уровень своих знаний. Становитесь жизнерадостным и интересным собеседником. Люди будут сами тянутся к вам и давать вам много любви. А ваш партнёр будет гордиться вами.